ThE sAmE MiStaKeS !

- No importa lo que haya pasado, me da igual, porque te necesito.

- Y mientras me necesites seguiré aquí.

- ¿Seguirás aquí aunque tú no me necesites a mi?

- Es que yo, aunque no sé muy bien por qué o para qué, te necesito siempre.

Sin embargo siento, que por mucho que diga o haga, los errores se han pegado anosotros (¿sigue siendo aplicable esa palabra?). No quieren irse. Los errores destrozan todas y cada una de las páginas de historias como la nuestra. Las devoran. Y se quedan ahí, pegados a la piel, enredados en el pelo, susurrándote al oído "la has cagado, y nada podrás hacer para volver atrás y cambiar las cosas". ¿Sabes cuántos errores cometimos tú y yo? (está bien, dejaré de decir nosotros). Yo no lo sabía, nunca lo supe. Ahora si. Hasta he podido hacer una lista con el día y el lugar exacto de cada error. 

Los errores se quedan a vivir contigo, no importa lo lejos que intentes huir. Son especialistas en recordarte lo amargo que sabe que, por haberlos cometido, has roto la sonrisa que más te gustaba en el mundo. Y entonces te sientes miserable, y culpable. Por haber estropeado lo más hermoso que has tenido, lo que nunca volverá. Yo no creo en eso de que "de los errores se aprende", más bien en que el animal tropieza dos veces en la misma piedra (porque volvería a enamorarme de ti ahora mismo, ¿sabes? aún conociendo el final de la historia). El tiempo no curará el dolor, sólo llegará un día que lo desechará porque ya no escocerá. Y aunque ese día será demasiado tarde, siempre queda el volver a empezar de cero... 

Nunca te lo he dicho, pero me hubiera gustado convertir nuestros buenos momentos en mermelada, para poder untarlos en tostadas cuando los días fueran grises (como ahora), e indigestarme de recuerdos con sabor a fresa que por no tener, no tendrían ni fecha de caducidad. Tampoco te he dicho que en mi última carta había un mensaje en clave. Uno de esos que sólo descifra quien sabe leer entre lineas. Y tú no sabes. Nunca supiste. Nunca me(lo) entendiste.  

soy más fuerte que la depresión
y más valiente que la soledad.
nada logrará acabar conmigo.

Son las pequeñas cosas de la vida las que hay que valorar

"Aprende a entender a tus padres, será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos, son el mejor vínculo con tu pasado y probablemente... serán ellos los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y van, pero hay un puñado de ellos que deberás conservar con mucho cariño. 

Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres, porque cuanto más pase el tiempo, más necesitarás a las personas que conociste cuando eras joven."

"Esta noche, quédate"

"Esta noche, quédate"

Yo que me pasé más de cien calles buscando en la basura unos labios que me dijeran"esta noche, quédate", acabé tropezándome contigo. Aquella noche no sólo te quedaste, sino que me ensañaste que jugar con lo prohibido hacía el mundo un poco más divertido. Y otra noche de quiéreme a escondidas y ¿capaz o incapaz? Tan capaz de quedarte como incapaz de largarte. 

Y luego, esperar en silencio de lunes a jueves con ganas de morderte a que llegue, otra vez, el momento perfecto. El momento de darte un beso prohibido a media luz, con lluvia en las pestañas y electricidad en el corazón. Temblando, como si fuera la primera vez, como si fueras a largarte después... y no quisieras. Y yo confieso que no quiero más que eso, que te quedes una noche a la semana, un trocito compartido cuando dan las doce y las carrozas se conviertan en calabazas. Acabar bailando rock and roll en cualquier bar hasta que me digas que muevo el culo con un swing que derrite hasta el hielo de las copas. Y el sol nos sorprenda jugando. 

La curiosidad mató al gato, y mientras yo me imagino dando vueltas por tu obligo tú te conviertes en gato; y yo me obsesiono contigo, y mientras tú conmigo. Luego te vuelves caballero por momentos intentando escapar de mis ojos, y lo niegas. Pero también esperas de nuevo el momento, el momento en el que te susurre al oído "esta noche, quédate". Y te quedes.

Y otra vez, si tú dices venga, yo digovale. 

Sin ti - Hoy voy a vivir sin ti . Voy a vestirme de fiesta cuando caiga el sol. Voy a doblar las apuestas en un juego mortal del amor, Tu me robaste la vida, tu me envuelves en tu trama y me haces ver que la vida es una sola vida junto a ti .Y hoy lo siento no caeré en tu juego ,verás que me arrepiento por yo decidir amar y no vivir ,voy al pueblo en busca de otros besos, recoje tus maletas y vete de aquí , Hoy voy a vivir, sin ti .Hoy buscaré tierras nuevas y alguien nuevo amor, porque este dolor me lleva arrancarte de mi corazón ,tu me robaste la vida, tu me envuelves en tu trampa , y me haces ver que la vida es una sola vida junto a ti . De ahora en adelante voy a vivir,me voy por ahí , no voy a preocuparme más, nunca me diste amor mujeres por ahí , mejores que tu hay de más , Ya no caigo en tu juego, no cambiaré mi opinión aunque pidas perdón ,tu pusiste adieta mi corazón. Estás en aprietos ya no tienes salvación. Por más que trates no podrás cambiar mi forma de pensar , tu vas a lamentar todo , vas a enfrentarte con al dura realidad de que me voy , acéptalo me voy . Hoy lo siento no caeré en tu juego ,VERAS QUE ME ARREPIENTO POR YO DECIDIR amar y no vivirrrrrrrrrrrr.

Que ilusa me siento aveces al creer que puedo cambiar las cosas, cambiar mi forma de ser, mi aspecto físico , la forma de pensar de alguien ,etc. No se que me hace creer que yo , simplemente yo , puedo cambiar algo o alguien . Aveces, hasta me siento tonta , al ver un fracaso más de cada intento por cambiar. Tantas veces quise cambiar, ser otra, ser distinta, SER MEJOR y cada vez siento que esa realidad esta mas alejada ,distante .Cada vez me cuesta más llegar a ese punto de apogeo , ese punto donde y o quiero llegar a ser yo y sentirme cómoda con quien soy y mi alrededor. Estoy arta de vivir en donde vivo , esta sociedad falsa, hipócrita, donde lo monetario y tu forma de lucir es lo principal , todo es superficial . De que sirve ser mejor , si ese ser mejor se resume en lucir bien , ser linda . . Me molesta saber que los seres humanos somos así , por buscar la perfección nos olvidamos de tantas cosas, nos ambicionamos , nos enceguecemos. Nos olvidamos de vivir cada momento , vivimos sacrificandonos , de cirujia en cirujia , gastando en ropa y accesorios caros, tan solo para encajar en un mundo donde en realidad no nos sentimos comodos, no somos nosotros. Y lo peor, lo que más me duele saber, es que yo soy una más del montón , odio admitirlo ,pero si , asi como lees, soy una más . Detesto no poder cambiar , soy una obsesionada, siempre buscando la perfección. Sé que no soy una fea mujer , pero siento que soy horrible, que siempre hay mejores y es horrible, esa sensación de vacio , de incompleto , siento que todo está tan lejos , cada intento fracasado de dieta ,de ejercicio todo para bajar algunos kilos, tan solo para ser un poco más linda . Para que ? Para agradarle a alguno ,ser alguien .Que idiota es esa frase : LO QUE IMPORTA ES LO DE ADENTRO, en la sociedad que vivimos eso no sirve .

El dolor de VIVIR, CRECER y C A M B I A R

Hoy extraño todo lo que una vez deprecié -
Dice un viejo adagi popular: NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO PIERDE ; pues exactamente así me siento, cada día que amanezco sin saber a dónde ir, sin tener sentimientos con una persona en específico y sin saber quién soy; es cuando me hace falta mi familia, cuando deseo tener una mano que me acaricie la frente y me diga que me ama... Claro que eso nunca lo tuve ni con mis padre adoptivos vivos, pero algo es algo, por lo menos sé, que yo hubiera buscado un acercamiento...
A veces salgo a la calle con la sensación de que algo se me ha perdido y lo tengo que encontrar, pero al terminar el día me doy cuenta de que no hay nada que buscar y menos que llene este vacío que es como un cráter de volcán...Aún a veces, me veo como esa niñita, escondida en los pasillos, como un gatito que teme le hagan más daño, y al final solo me quedo con la sensación de que nada soy de eso, que ya pasó y que hoy nadie me va a lastimar; creo en un Poder más fuerte que yo, y hago lo posile por encontrar en Él la frotaleza de continuar adelante, siendo fuerte y valiente...
Me pregunto por qué? Para qué? y las únicas respuestas que tengo es el latir de mi corazón, diciéndome que este momento no importa para qué o por qué; solo tengo el hoy para ser y estar, y me pego a este sentimiento de querer ser mejor y estar bien, y me acojo a mi derecho de sentirme libre y de crecer! Y todo se aquieta en mi cerebro, ya no hay escusas, ya no hay miedos y otra vez sé para qué y por qué, de manera automática y serena...Todo termina y vuelve a empezar, se deshace y vuelve a hacerse... Cada día en la parte de arriba de la litera que se mueve como si se hubiera arrancado de sí los tornillos y como si ya fuese a caer al piso; mientras me dejo llevar por Morfeo al mundo en donde nada es y nada existe, donde todo simplemente se cae de la realidad y se hace trizas en la realidad al despertar...
Hoy triste y sin alguien que llene ese espacio que de todas maneras sé que con nada, ni nadie se llena, siento la necesidad de crecer espiritualmnte y mejorar... AUNQUE DUELE