Que ilusa me siento aveces al creer que puedo cambiar las cosas, cambiar mi forma de ser, mi aspecto físico , la forma de pensar de alguien ,etc. No se que me hace creer que yo , simplemente yo , puedo cambiar algo o alguien . Aveces, hasta me siento tonta , al ver un fracaso más de cada intento por cambiar. Tantas veces quise cambiar, ser otra, ser distinta, SER MEJOR y cada vez siento que esa realidad esta mas alejada ,distante .Cada vez me cuesta más llegar a ese punto de apogeo , ese punto donde y o quiero llegar a ser yo y sentirme cómoda con quien soy y mi alrededor. Estoy arta de vivir en donde vivo , esta sociedad falsa, hipócrita, donde lo monetario y tu forma de lucir es lo principal , todo es superficial . De que sirve ser mejor , si ese ser mejor se resume en lucir bien , ser linda . . Me molesta saber que los seres humanos somos así , por buscar la perfección nos olvidamos de tantas cosas, nos ambicionamos , nos enceguecemos. Nos olvidamos de vivir cada momento , vivimos sacrificandonos , de cirujia en cirujia , gastando en ropa y accesorios caros, tan solo para encajar en un mundo donde en realidad no nos sentimos comodos, no somos nosotros. Y lo peor, lo que más me duele saber, es que yo soy una más del montón , odio admitirlo ,pero si , asi como lees, soy una más . Detesto no poder cambiar , soy una obsesionada, siempre buscando la perfección. Sé que no soy una fea mujer , pero siento que soy horrible, que siempre hay mejores y es horrible, esa sensación de vacio , de incompleto , siento que todo está tan lejos , cada intento fracasado de dieta ,de ejercicio todo para bajar algunos kilos, tan solo para ser un poco más linda . Para que ? Para agradarle a alguno ,ser alguien .Que idiota es esa frase : LO QUE IMPORTA ES LO DE ADENTRO, en la sociedad que vivimos eso no sirve .

El dolor de VIVIR, CRECER y C A M B I A R

Hoy extraño todo lo que una vez deprecié -
Dice un viejo adagi popular: NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO PIERDE ; pues exactamente así me siento, cada día que amanezco sin saber a dónde ir, sin tener sentimientos con una persona en específico y sin saber quién soy; es cuando me hace falta mi familia, cuando deseo tener una mano que me acaricie la frente y me diga que me ama... Claro que eso nunca lo tuve ni con mis padre adoptivos vivos, pero algo es algo, por lo menos sé, que yo hubiera buscado un acercamiento...
A veces salgo a la calle con la sensación de que algo se me ha perdido y lo tengo que encontrar, pero al terminar el día me doy cuenta de que no hay nada que buscar y menos que llene este vacío que es como un cráter de volcán...Aún a veces, me veo como esa niñita, escondida en los pasillos, como un gatito que teme le hagan más daño, y al final solo me quedo con la sensación de que nada soy de eso, que ya pasó y que hoy nadie me va a lastimar; creo en un Poder más fuerte que yo, y hago lo posile por encontrar en Él la frotaleza de continuar adelante, siendo fuerte y valiente...
Me pregunto por qué? Para qué? y las únicas respuestas que tengo es el latir de mi corazón, diciéndome que este momento no importa para qué o por qué; solo tengo el hoy para ser y estar, y me pego a este sentimiento de querer ser mejor y estar bien, y me acojo a mi derecho de sentirme libre y de crecer! Y todo se aquieta en mi cerebro, ya no hay escusas, ya no hay miedos y otra vez sé para qué y por qué, de manera automática y serena...Todo termina y vuelve a empezar, se deshace y vuelve a hacerse... Cada día en la parte de arriba de la litera que se mueve como si se hubiera arrancado de sí los tornillos y como si ya fuese a caer al piso; mientras me dejo llevar por Morfeo al mundo en donde nada es y nada existe, donde todo simplemente se cae de la realidad y se hace trizas en la realidad al despertar...
Hoy triste y sin alguien que llene ese espacio que de todas maneras sé que con nada, ni nadie se llena, siento la necesidad de crecer espiritualmnte y mejorar... AUNQUE DUELE